事情发生在某个闷热的傍晚，不慎明朗的天空像是被人挤了一坨枇杷膏，在琥珀色泽中带有些微混浊的灰。
    当时我陪一个练球练到拉伤的男性朋友去药局买痠痛贴布，那天不巧被来接我周越撞见，并被他误会成是劈腿现场。想当然尔，我们两人当场在药局里大吵一架，并在柜檯药剂师扬言要报警的警告下，一路吵到了店外。
    再之后虽然成功解除误会，但周越显然已经对我失去情侣间的信任。他的控制欲日渐增强，偷偷翻看我的手机和电脑只是基本，索要我一整天的日程表、并规定我必须在他打电话过来「联络感情」时，铃响五声之内接起那才叫病态。
    「吃饭了吗？」
    「睡了吗？」
    「正在准备考试吗？」
    「要出门了吗？」
    「我们什么时候才能见面？我今天晚上想过去找你。」
    当这些平时看来再正常不过的问候，以极恐怖的速度灌满我的聊天室时，我终于感到筋疲力尽，并在这段关係变得更不健康前向周越提出分手。虽然周越试图挽回，期间也做出不少过激行为，但最终在共同朋友的协调下，我们总算和平分手。比起中途的惨烈，这也勉强算是一个不差的结局。
    「祝你幸福。」记得我当时还自以为瀟洒地对他说了这句话。
    只可惜那之后没几天，那位共同朋友便打电话通知我，说周越车祸去世了。我去过殯仪馆看他，虽然礼仪师已经尽力让他回復生前的样貌，但仍是不难看出他死前的惨况。据说他被撞到后，脸朝地的被车拖行好几公尺，整张脸变成披萨状，让人在cpr时找不到位置给他送气。经过修復后，他的脸依旧扁平得可怕。
    刚上完香，人群中便衝出一个中年妇女扑上来对我又打又骂，我的头发被她一把扯住，痛得我几乎没力气回骂。
    「都是你的错！都是你的错！要是我儿子没有认识你就好了！」
    周妈妈被旁人拉开后，背对着周越的遗照死死地瞪着我，凹陷的双眼和憔悴的身姿，活像刚从冰柜里爬出来的活尸。明明看起来瘦弱到风一吹就会倒下，但唾骂我时的气势却宛如母狮一般兇猛。也许是因为被那股怨气给震慑的原因，我在往后的无数夜晚都忘不了她那怨恨的眼神，甚至连她吐出的脏话都像诅咒一般时不时回响在我耳边。
    「她叫我破麻，三不五时就打来要我去死。」我第n次对我的心里諮商师描述周妈妈的怨念，并且再次拒绝对方要我换掉手机号码的提议。
    在我当时的思考逻辑中，觉得每天准时接听周妈妈的咒骂是一种赎罪，在她越来越粗俗的骂声中，我奇异地获得了一丝救赎，这丝救赎甚至赶跑了不断出现在我梦中的周越，奇蹟似地让我戒除使用安眠药的习惯。
    「你最近状况不错。」心理諮商师似乎也因为不用再听我鬼打墙的陈述而松了一口气。
    再后来我不小心把手机掉进马桶里，换新机的同时顺便换了新号码，我不再每个礼拜定期去看诊、忘掉周越，如周妈妈最后一通电话所说的一样，「自私地」谈起一场新的恋爱。
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    在莫泽提议让我住进他家后，当周的星期六，我就收拾好最后的行李离开吵闹的市中心前往城西，并正式搬进了莫泽住的公寓。而蓝色棉被则再次被我丢弃。
    莫泽和我这次找了更大的垃圾场，并将它丢到位于两个垃圾山之间，一个纸箱卡进去就无法再挖出来的角落。
    「这次是真的再见了。」也许是因为头顶刺眼的阳光给了我底气，我一股作气扔掉它，并麻利地回到车上。
    「都处理好了吗？」坐回副驾驶座，莫泽侧过身来替我系上安全带。
    「嗯，我这次把它扔进了几乎捞不出来的地方。」我拍了拍他的手臂试图让他知道我现在状态良好，但似乎没有发挥多大用处。
    莫泽的表情看起比我这个当事人要紧张得多，握着安全带的手几次都没有顺利将它扣好。我知道他在担心什么，但我并不认为这是因为我心病復发的原因，因为前几天晚上那条棉被确实回到了我的房间。
    「别再想了，越想你就越害怕，小心到时候又要失眠了。」每次跟莫泽提起，他总是用充满爱与包容的语气安慰我。虽然这语气让我觉得自己是一个正在被照顾的病人，但考量到他关心我的立场，我也没有直接了当地向他表达我的不悦。
    这两天我休假，莫泽则需回公司加班，他在送我回住处后便驱车前往公司。我独自搭电梯上楼，打开家门后，我坐在沙发上发呆，这才后知后觉的想起自己似乎是一个不擅长独处的人，在不需工作的休息日独自一人在家，对我来说就跟无事可做没两样。
    我对电视和娱乐性的书籍没有多大兴趣，社交软体上更新的动态也没有多到能让我看一整天。现在空下来，我就忍不住开始思考那条蓝色棉被究竟是怎么离奇地回到我家的？周越的亡魂是否真的附在上头？它会跟着我来到莫泽家吗？又或者是回到我原来的租屋处？
    不论哪个念头，都让我光是想像就冷汗直冒。
    「缺什么东西再买就好，你住一辈子不回去也没关係，假如真的很重要的话，我再去帮你拿。」刚搬来的时候，莫泽如此对我说道。
    我相当感谢他的体贴大方，而且或许是我那天状况太糟糕的缘故，除非必要，否则莫泽极力避免谈起周越和蓝色棉被的事件。刚开始我还觉得奇怪，不过一想到那也不是什么美好的回忆，我也就没有深究。
    「不去深究」这真是我的坏毛病，现在想来，我当时或许是应该想下去的，那怕让周围的人觉得我很神经质也没关係，至少该回家一趟，试图搞懂蓝色棉被那件事的下落……
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