哪怕隔三差五总有一些意料之外的情节跳出来调剂一二，我还是觉得日子过得总那么沉重而缓慢。

    还好的是，再慢它也会流走，终究是等不过我的。

    正当我醉心于阵阵发作的自怨自艾，以及和它的种种缠斗时，时间的指针就来到了今天。

    虽然它想伪装成不知不觉，但我可是作了明确的记号，怎么也赖不掉。

    这算是这几个月来连续停留在这酒店的最后一晚了。

    确切地说，应该是一天一夜。

    现在还是上午呢。

    仿佛是对在这里的最后一天有什么感应，又或者是有什么特别的期待。下来还有些不清不楚的兴奋。

    明天终于是要搬出去了，是保洁帮我找到的出租房。

    严格说来是她朋友的朋友介绍的。

    这可是稀缺的资源，但她们都觉得有些奢侈和浪费。

    “你确定吗？这可是可以住得下一家人的公寓呢。”

    “你一个人有必要住这么大的房间吗？”

    我只是笑笑不做任何解释，也懒得和她们多说。

    “嗯，不过也好。你还可以找新的女朋友住进来啊。到时候就会热闹了。”

    看吧，很快她们就自作聪明地脑补一番了。也是替我回答了这问题。

    “真要是找女朋友的话，呆在这酒店怕是更好吧？进进出出那么多客人，还不够你选的？”

    这就是她们不明白了。

    我已经是厌倦和害怕了这里的无疾而终，就是老是被吊在半空中的不能入地更不能上天，那要被折磨得发疯的不踏实。

    而且，我还是更为执着地想要一个纯粹的f国女孩。

    好吧，我得承认自己还是没有死心，那些对她们的美好的幻想，当然也有可能是妄念。

    只是当前我倒还没有想到那么远的细节，就是单纯地想要换一个环境。

    感觉这酒店被注定了一个不好的开头，因为joy的事情。

    所以后续一系列的情缘都被感染得如此的菲薄。

    就是没有一个可以好好地延续下去。

    我得到一个新的环境试一试，这个念头也是反复出现了好多次。

    joy的离去更是大大地刺激了它一把，更加坚定了那决心。

    不过也没有必要强迫自己一定要忘记这里。毕竟还有那么多的曾经，多数时候还是充满了欢乐和幸福。

    所以能忘就忘掉吧，那些不好的伤痛。

    要记得住也是好的，那些美好的一面。

    对于它们，我早已经是没有了反抗的能力。

    遗忘和回忆都成了我的弱点，甚至是一碰就要划破一大片的伤口，汨汨渗血不止。

    我一边默默为自己即将到来的租客生涯祈祷，期待一切顺利。

    一边就是在这酒店里面到处转悠，看到什么，想起什么，遇到谁就是简单地在心里盘点一番。

    也算是个默默的告别仪式吧。很快这里就不会再有我的气息身影了。

    也不会有人会记得我的，来来往往的客人会把这里的注意力和回忆都每天消耗得一干二净的。

    以前我是一直以为自己消耗了这酒店的时光，它对我的关注和记忆，乃至于它的生命。

    今天这告别时分，我才惊觉，自己的岁月和生命又何尝不是在被它吞噬呢，还有其他的客人。

    连我的故事都不能逃逸半分，终究是要沦陷此地，宛如一个时空的黑洞。

    对保洁，我是多少有点感激之情的。

    不仅是因为她帮我找到了房子，也是对那香艳一幕的大度。

    也或许就因为她是过来人的缘故吧，对感情和欲望的事都司空见惯，就是淡淡地放下。

    不过萦绕在我心间的就是更为现实一些偏离那些尴尬的中心。

    比如对自己身板的小小得意。

    我想以后要对自己的身体更好一些，真心实意地爱护它。

    哪怕一时半会儿找不到人来爱，自己也不能放弃或者自暴自弃。

    反而是要更加注重细节，过想象中向上而积极的生活，精益求精，用自己的爱一点一滴地呵护和浇灌它。

    以后还是要请她我帮我打扫卫生。

    一方面那公寓空荡荡的空间真的需要人来填充。

    我也需要每天都和人说话接触，不然一个人太久的寂寞生活迟早也会失去意义。

    她来工作就像是完成任务般地多一个活人而已。

    另一方面，也算是多给她一份工作，可以适当给她照顾和回报了。

    而电梯员flore，我就不知道如何面对了。

    她已经彻底当我是透明人了，遇到也都视若无睹，像根本没有见到我和脸上写满的迷惑。

    就像是曾经的一颗水滴已经完全从我的世界里蒸发掉了一样。

    我对此是绝对的不明究竟，包括那晚到底发生了什么的迷思。

    那只是我的幻想，还是确有其事呢？

    偏偏她又是更加固执地切断一切联系。叫我如何得以追踪一二呢。

    我没有和任何人讲过和她那极其偶然或者叫或有的激情。

    还好即使真有，也只是突然悠忽的过失。

    我也只能当成是个美丽的错误，诚挚地向她一再道歉了。

    但我想不管自己是要如何生活在悔恨还是遗憾之中，也不管是否一定得要对此有赎罪之举。她和我，应该都是会有着深深的耿耿于怀。

    那就是在我们交界的心灵之域，故意浅浅地埋下了一颗雷。

    看得到的恐惧和戒心，又改变不了什么的无奈。

    还有那对面小饭馆也有了变化。

    她们告诉我新来的女子和joy有些相像。

    为着这个原因我专门去了那里一次，也权当是告别了。

    她果然有些和joy相似，尤其是笑容。

    连带着那咯咯的笑声也是一样的清脆爽朗，悦耳动听。

    她一说话就会脸红。

    可能是第一次见到我的缘故吧。

    我喜欢她这样的谨慎，羞涩起来完全不似作伪。

    而且她应该是没有任何必要伪装成现在这工作来接近我。

    我们只是纯粹的陌生人，彼此没有任何的企图。

    这样突然又欣然的邂逅真是美好，也是足够的美好。没有辜负我知道有那么一个人和旧爱如此的相似，而专程跑来一看究竟。

    不为了别的什么，也不是想用她来做前任的替代品。

    就为了单纯地看一眼，就把心头所有的想念都能够放下来了。

    这就是这相遇的意义啊。

    哪怕它不是为着新的缘分而生，至少也是为了确断旧的过往，为前尘往事画上一个结束的符号。

    往往就是这样出现在一刀两断之后，不无痛苦地让我们明白到它真正的价值所在。

    一边贪婪地多看眼前这新人几眼，想要记得跟清楚一些。

    同时心里暗自叨念。对不起了啊joy，很是有些抱歉。

    如你所知，这里的日子总是要或快或慢地过去。也许很快我就不得不要翻开新的一页了。

    这小饭馆总是不缺奇怪的人出没。

    也来了一个矮矮胖胖的女子，手脚也是很麻利。

    她说她喜欢c国人。因为他们老实忠诚，爱家庭和小孩。

    这是我第一次听到有人用c国方式的价值观来评价c国男人。

    但不幸的是，不是出自于真正的爱。而是减轻负担和转移责任的角度。

    还新增加了一个坏了一只眼睛的人。

    最初看起来就是有些怪异的感觉，不是因为那天生疑似gay的气质。

    再仔细看下去才会发现眼睛的问题。

    也不知道是怎么损坏的。

    我不清楚那是否会影响正常的工作，或者饭馆的形象。如果还有形象和声誉可言，而且他们也会真正在意的话。

    而且所有男员工之中，那些暧昧的gay们都还一个不少地存在。

    所以我想，那位资深的gay老板，估计是要把这饭馆彻底变成他的后宫了。

    唯一不变的还是vivian那样的温柔善良吧。

    即使知道我终于是要搬出去一段时间，还是温情脉脉地对我。

    我也不是太清楚那会持续好久。

    如果再次邂逅新的女孩，也许就在那里长住了也说不定。

    我一贯都是懒洋洋的不愿意随随便便就挪窝的。

    以前joy就嘲笑过这一点。

    她说这毛病既不像是老鼠，也不像是兔子。就是和猪那样没有什么区别。

    原来这才是她会一直执拗地叫我“piggy”的真正原因呢。

    眼下这和vivian的告别也是很不伤心的样子。

    虽然我也没有指望过她就得难过，或者这里的人要为我搞个送别party似的。

    我们都知道这是迟早的事。

    没有什么千言万语，也许想和她说的也没有那么夸张的多吧。

    只是所有想说的话，到了嘴边就是只有一句了，

    “对不起。”

    对不起什么呢？为着自己最终没有选择和她在一起，还是她那绵绵不绝的温情我无以为报？

    她只是笑笑，

    “frank，我还是会想你的。”

    “但是宁愿你在外面找不到新的爱人，很快就搬回来。”

    我理解她这想法，像是绝望中绽放的希望。

    但也觉得那没什么意义。

    要知道我的心意也是同样的不会轻易改变。

    “你是知道我无法给你想要的吧？”

    “是的。但也有什么是你不知道的。”

    她说的有些神秘，但我认为那只是她的神往罢了。

    要我们都把心意聚焦到那相同的一点，说好开始就一起点火发动，可不是想想就能办到的。

    我以为那是千百次守候，或者潜伏多年以后才能偶尔得到的一次契机。

    怎么可能会是说要就要，说好就好，像是分分钟就可以搞定的方便食品呢。

    不管怎么样，这里的确有着众多我不知道的事，或大或小。

    但现在已经是无关紧要的了。

    “不用再告诉我什么。joy和悲伤告诉我的，已经足够多了。”

    横竖左右都是带不走什么，也留不下什么。

    “frank，不用太过伤感了。这就是人生。”

    她深有感触地对我说道。

    有些哭笑不得的是，最近一直都被比我年轻的不同女孩子们，教育着或者是引导着去讨论人生的话题。

    明明我才是比她们多走过了人生的路好不好。

    只是自己很大意地没有汲取到教训。

    但从这一点出发，我很是好奇对于人生，自己和别人，尤其是眼下的她们，到底在看法上会有多大的偏差。

    在我看来，人生就是在自己常常呆的地方，和遇到的人发生的所有故事。

    它是一个集合。

    joy就是无法忍受一直呆在同一个地方，单单和我每天都日复一日地厮守。

    她还年轻，有着自己梦想的世界和生活。

    而我给她的，是沉稳过余老年人的生活方式。那么完全的不同。

    说起人生的态度和选择，其实也是不那么随意的。

    一开始我们的家人也好，自己也好，对人生都有过各种设想。

    然而几番和现实的较量下来，想要去的地方多数是不能成行的，想要遇到的人那么难以邂逅。

    想要发生的故事还是一直停留在自己看到的书籍电影里面。

    哪怕偶尔再后悔和挣扎一番，人生已经是不能回头。

    也是倦意满怀地不想改变了。

    所以我们就活成了另外一种人生，和多数人雷同的人生。

    里面满满的都是事与愿违，那样糟糕透顶，但你已经是在事后的感叹了。

    也还可能会迫不得已地遇到很多喜欢或者不喜欢的人，又不得不去面对和虚与委蛇一番。之后还得勉强说服自己不那么耿耿于怀。

    但那不过是在进一步地委屈自己。

    这种种因素是远远超越自己能力范围之外的，无一可以掌控。

    来去都是那么不可盼望不能挽留。

    而且有时候选错一步，不能回头。也不可避免导致连锁反应，陷入更大的错误之中。

    都是再没有可以重新来过的可能。

    谁都不曾想着人生变得如此沉重，偏偏就是无可奈何。

    “对不起。”

    想来想去还是只有这一句好说。

    就算是我再怎么比她懂得人生，也是当下失败者一枚，即将灰溜溜地逃离这酒店，失败之役的旧战场。

    还不能和不敢有什么告别辞。

    如果非要给这覆灭我的战场一个交代，我想我在这里甚至这国度，绝大部分的人生都是给它了。

    至少是欢乐轻畅的那些部分。

    不用谈什么意义不意义的话题。痛苦和失落，就是唯一的真实。