回到我的办公室没多久，电话就打来了，我按下接听键，电话里立刻就有人来质问我：“你昨天怎么没来这里接受治疗？”

    我半天没吭声，对面叹了一口气，似乎实在拿我没办法：“季霖，这个治疗最好不要中断，你是知道自己的情况的，现在你的病情已经越来越严重，如果不按时治疗，我不知道会出现什么后果。”

    能有什么后果？其实我觉得自己根本就没有什么病，该吃就吃，该睡就睡，从不虐待自己。那家医院非说我得了抑郁症，听他们的描述还很严重，我那好友也不知道哪根筋搭错了，一心扑到我的病情研究上，跟个老妈子一样，监督我按时治疗。

    他唠唠叨叨说了半天才停，我就满不在乎回了那么一句：“好的，我知道了。”

    生老病死乃人之常情，我从不奢望自己长命百岁，但也不会抽风地去自我了结。我得活着，活着和我的男人走下去，余生漫漫，我死了岂不是正称了他的心意。

    下班后，我还是老老实实开着车去了医院。走进心理科，我那好友正在那等着我。看我进来。他向我绽放了一个自以为很迷人的笑容。确实，他是有这个资本。如果我没有记错的话，他大学时还是个什么劳子校草，人模狗样地迷倒了万千少女。他那双多情的眼睛更是能放出十万伏特的电。

    不过我对他免疫，认识了这么久，我难道还不知道他是个什么鬼样子。

    他站起来，拉开椅子让我坐下：“我还以为你今天又要放我鸽子呢。”他笑着打趣我。我连一个表情都懒得甩他。

    他在我对面坐下，一下子就看到了我脖子上的痕迹。眸色暗了暗，带着怒气询问我：“他欺负你了？”

    我好笑地摇摇头，他哪能欺负我什么，不过是我这个妒夫又搅了他的好事罢了。

    见我无意透露，他抓住我的手，语重心长：“何必呢，既然这么痛苦，为什么不离开他！你看你都把自己都折磨成什么样了！哪里还有一点活人的气息！离开他吧，难道你没了他就不能活了？”

    今天这是怎么了，一个二个都说我说我成什么样子了。我就纳闷了，我不还是这样吗。只不过以前体重一百三，现在体重一百斤罢了。哦，对了，我是变了，以前我可能称的上是白月光，眼里那叫个温暖，有着闪闪的光芒，给人的是希望。现在倒是成了一个恶鬼，眼里充满着沉郁阴冷。既然都是妒夫了，我也得担起这个名号啊。

    我不着痕迹的挣脱他的手，明显捕捉到他眼中的受伤，轻轻开口：“不能，我不能离开他。”我的声音没有一点起伏，只是在陈述一个事实。

    试想一下，你怎么去让一个重度的瘾君子放弃他嗜之如命的毒品。那无异于剜心之痛。沈千宸于我，就是那毒品，我痛苦与极乐的根源。就像鱼离不开水一样，就像人离不开空气一样，我离不开他。

    我的好友，也就是我的心理医生秦淮，我看见他那原本直挺的背弯了下来，只余可悲与深深的无力。

    他还在做最后的挣扎：“试着喜欢我，不好吗。我哪里比不上他…”

    我摇了摇头，只觉得可笑，他们两个哪有可比性。不是说哪个多么好，哪个又多么不好，而是他们连性质都不同，一个是我成长道路上最真挚的朋友，一个是我法律上的伴侣。我不懂，秦淮那么优秀，可以说是温柔体贴又多金，天涯何处无芳草，为何要在我这棵歪脖子树上吊死。

    他不是不好，而是太好了，他应该找个温柔体贴的，阳光善良的，而不是心如毒蝎的我。不是他配不上我，是我配不上他…

    我的目光柔和了下来。看着他落寞的神情，仿佛一面镜子，照映出了我自己的样子，我们都是一样的可悲，深陷泥潭，奋力挣扎，却挣扎不出，只能绝望地被拖入深深的泥沼里，窒息而死。

    我觉得我应该帮他一把，把他拉出来：“秦淮，不要再喜欢我了，我是不可能喜欢你的。你还是死心吧。”

    我知道我的话很伤人，但我能怎么办，我又该怎么办。

    一米八几的男子，三十多岁了，我就这样看着他的背一低再低，他的头低的不能再低。我看着那滚烫的泪水一滴一滴地落在了纸张上，灼伤着我的心，就像一只手狠狠地拽住了我的心脏，让我无法呼吸。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。他几时像这样落过泪？也只有孩提时在父母面前撒娇哭泣吧。想来这次，我是真的伤到他的心了。

    我默默地退了出去，把空间留给了他，想来他是不会想让我看到这样落寞的他的。在我走出房间那一刻，我像是听到有什么声音失了控，他在哭，我知道。但是我不会去安慰他。

    世间有万般求而不得，如果每个人都懂得释怀，我想也不会有那么多痴男怨女了。我尚且做不到这样，也就不要求别人这样了。

    曾经，老师问我们，大家觉得觉得幸福是什么，很多人挣着抢着回答，幸福是和