开一个脑洞。
人都是有很多面的，超级复杂的。
但是如果活在多种极端的环境下，他每天要面临三四种压力下的情景。
他就慢慢习惯了三四种风格的自己。
一个乖巧温和的，面对不熟悉的人。
一个嘴欠犯贱的样子，面对熟悉的朋友。
一个阴暗晦涩的样子，写作以及与人讨论的样子。
一个易怒的样子，感受到被侵犯，压力，没有颜面的样子。
如果他慢慢习惯了自己这么多的面，他恰恰还有一个很大的毛病。
晚睡带来的健忘。
他会慢慢不记得自己几个样子，几个状态更加自由的切换，以及……
不记得自己各个状态下的自己，发生了什么。
其实健忘是一个很可怕的事情，记忆力蒙着一层雾。
下一秒可能就忘记了上一秒的事情。
这样的，分裂一般的人，慢慢无法主观选择自己的一面，或者人格的时候。
就造就了现在的样子。
我找不回写作的样子了。
我是一个非常情绪化的人，情绪化到一种很幼稚影响日常生活工作的程度。
但是，我愿意把情绪化换成另一个词，灵感。
因为这样的情绪化，让我不停地写着这本书。
然后，依旧情绪化。
可是，我喜欢上了另一件事，说唱。
继续做一个脑洞一样的故事。
押韵这种东西，节奏这种东西，是一个很可怕的东西。
你觉得朗朗上口，大脑会喜欢。
都知道，说唱里有个叫贝贝的，押韵和flow都非常厉害。
曾经睡觉前，疯狂地坎他的押韵的battle，然后进入了一种非常奇怪的状态。
你会本能去抓住一句话里的韵脚和节奏。
我当时大概一天才缓过来，就是一天里，说话听人说话，都会去听出韵脚和重音。
但是现在不同了，freestyle练的太多了，而且开始习惯双押之后，整个人无时无刻都是这种状态。
这对大脑的负担应该是非常大的。
每天发呆的时候，上下班骑车的时候，各种时刻，都可以随时在大脑里写歌词。
所以，我的情绪发泄从写作变成了玩说唱。
很抱歉，玩了两年，不会做后期，所以网易云音乐人审核一直过不了。
打算写好一首不错的歌之后，花钱找录音棚录一首能通过网易云音乐人审核的歌。
所以在嘿吼上发说唱玩，化名长岛哈士奇。
长岛取自这个笔名，哈士奇取自这本书名。
其实很多压力也不是说唱可以写干净的。
压力太多了，更多的时候是不愿意想。
更多的是难以写出来的。
鲁迅的晦涩源于时局环境的无法直说。
我的晦涩源自我的自尊心不允许我写出很多我唾弃自己的地方。
即使一直想都很唾弃自己。
其实是个很简单的问题，我选择了一天不主流的道路，于是我的成就与优点，常人无法理解。
写作写的多好，多少大道理，里面有我多少辛酸泪，多少压力和痛苦，多少释怀和感悟。
更多的人是读不懂。
我收到身边人的评价，往往都是，写的很好啊，很能写，写的东西不适合正统的。
没有人会懂。
说唱就更。。。
所以，我经常觉得活在一个很不适合自己的地方，身边没有同伴。
与此同时，我把大部分时间和精力放在这些方面了，其余的方面会显得很差。
比如工作的能力。
比如，与人交往沟通。
我其实这二十六年活的挺悲惨的吧。
假期不会和朋友出去玩，父母上班，我在家学习，学习是不可能的。
电视不让看，只能听广播和看书。
我差不多把家里能看的书看遍了。
我觉得我其实不应该是一个很爱看书的人。
很简单的例子，大学可以看动漫电视剧打游戏之后，我不爱看书了。
我最近一段时间和我妈聊天，我老开玩笑说，您就不担心我小时候自闭吗？
所以我是一个被迫开朗的内向的人。
活的很纠结。
很痛苦的。
一方面讨厌交际，另一方面又逼着自己交际。
就回到了最开始的脑洞。
我这伏笔埋的如何？
说句实话，我写小说的伏笔各种，基本都是水到渠成的灵感，不会刻意去埋伏笔，一切顺其自然。
换句话说，开始根本就不是伏笔，但是写着写着，就可以把这个当做伏笔了。
以上，叫发散性思维。
所以，跟不太熟的交际上，我甚至彬彬有礼的样子比大多数人都要强。
另一方面，真正开始用真心交往的时候，我会觉得自己是个怪胎。
一方面我想的真的很多，想的不多也不会写这么多字了。
我想的比正常人多，包括反应和心思上。
另一方面，我真的集体活动太少了。
很多常识我都不知道。
我是个很没有常识的人。
其实我矛盾的地方特别多，太多了。
想的太多了。
偏离了大多数人的道路。
但是这不是我的错，我有不走大路的权利吧。
所以，我只是需要一点点的同伴。
陪我聊文学，陪我耍贱，陪我玩说唱聊韵脚，陪我当老司机开车。
我困惑时候，可以和我聊着太多不找边际的话题。
我悲观的时候，给我一个阳光的想法。
除了说唱以外，我真的遇到了这样一个姑娘。
也是发散性思维的。
问题在于，她还真的很漂亮，很可爱，很聪明，很有趣。
配不上啊。
而且她跟我一样也自尊心强。
钟姑娘，大概就是我觉得这辈子应该娶的姑娘了。
我其实遇到她以前，对未来的老婆有很多种设想。
现在的想法，更病态。
如果不是她的话，谁都无所谓了吧。
漂亮一些，性格好一些，凑合过一辈子吧。