我长相一般，个子也不高，不太爱说话，所以也不是那种嘴甜会说话的人，所以我一直都不是招女生喜欢的那种人。

    小时候懵懵懂懂的，什么也不知道。自己想想，用个词来评价就是：傻小子。

    而小学和初中大多数时间除了学习就是空想!而第一次对情感有想法的时候，应该是初三左右吧，记得自己在一本书的后面，用拼音写了一段话，标题忘记了，大概意思应该是，我有三个梦想，第一个是希望有一个安静的地方，永远安静的睡着，不在醒来，第二个是，遇到一个我喜欢的女孩，抱一下，然后转身离开，第三个，是遇到一个喜欢我的女孩，永远的抱着她。

    也许有些奇葩，但当时就是这么写的，那也许是真正的第一次渴望有人喜欢吧？不确定，当时的心态想不起来了，朦朦胧胧的。

    而在随后的好多年，我都是在小说的世界中度过的，看了自己也说不出看了多少的小说，沉寂在一个相对静止的世界，我总觉得自己心里年龄小，估计有整整好几年的时间都在看小说中流逝了，而相对的，一点成长也没有。

    高二的英语老师，是记忆中深刻的，对于她，不予评价，我是都快写完这章了，才想起她，差点忘了。这段话是插在这里的，不需要写的太详细，大概写一写情感，今天只想写完。

    我从不主动去喜欢谁，不知道是不是自卑，还是其他的什么，我自己也不确定，在我心里，我总觉得我能等到一个喜欢我的人，不过一直没有。

    一直没有，没有的，让我觉得都似乎不需要了

    大专的时候，我对同寝室的同学说过：我要找一个让她往东不能偏三十度角的媳妇。这是一句玩笑话，就像有一次我好像是在小板凳上压腿时说的。恩，确实是小板凳上压腿，一条腿抬高了20厘米……

    当我意识到，我到了应该结婚的年龄的时候，我的想法很简单，找一个不需要太漂亮，太漂亮我没安全感，不需要什么才华，这个没用，不需要气质，这个也没用，也不需要有钱，没钱我会养她，只要普通，能对我好，不吵架，不让我伤心就好，这个要求也许太高，也因为我不怎么接触人。所以有这个想法之后，我还是自己一个人，初恋也没有。

    当心都是冰冰凉的时候，我恋爱了，突如其来，回想，自己当时很傻很天真，也有很多地方做的不好。我当时一度以为这就是会和我生活一辈子的人。事实是，一年多，不到两年，就分开了，再没有任何联系。伤心、难过、难受

    之后我想，以后我的爱人，我要给她满满的幸福，不想看到她任何失望。可是自己太糟糕，目前的自己，不敢恋爱，也不想恋爱。

    别人分手之后都是再开始一段新的感情，我分手之后，最想的是，有一个女孩让我抱一下，转一下注意力就好，不过没有，连牵手都没有，两年，我用了整整两年，才让自己不再总想，不再那么难受。

    我是半迷信主义者，2013年1月4日是个好日子，我觉得这是我一生中最好的日子，不过，在那天，我过的和每天几乎一样。

    唯一不同是，那天，一个总和我坐一辆公交车的女孩，和我挨着坐了两站地，那是我那天唯一值得记住的，因为这个，在一个日子，我拿我的破屏手机（让我放屁股兜和钥匙放一起一下咯碎了）在上面写了一句话，放到了她面前，要到了她的qq号，我就是想放到qq好友里，一直留着纪念。想想我还真挺傻的，开始她还很乐意和我聊天的，手机号，微信号都告诉我了，我怕她误会（我当时是这么想的），然后把我和前女友的合影给她发过去了，然后，她就不怎么理我了。

    想对应的，2014年1月3号，那天就算还是自己，也想找谁一起吃个饭也好，但是最后还是下班就回家了，下班还有点晚，那天晚上突然好难过……

    这两年发生了几件事情，我都还没忘记，就写下来，其实也从侧面说明我一直自己一个人是正常的。

    好像是前年，一天下班，从95路公交下车，天上下着小雨，而我打着一把儿童伞（就是比正常伞小点），前面一年轻女子，没有带伞，就在我前面，我犹豫是不是上去和她一起打，但想想到前面路口也得分开，就没有，然后到了路口她和我一起左转，一起过马路，我想，都这么半天了，没准下一刻就不同路了，然后，一起（她前我后）前走，进小区，左转，右转，左转……一直到我快到家啦，才分开，记忆中深刻的是，在我面前偶尔躲水坑跳动的身影……

    好像是去年夏天，也是下班回家的路上，一个年轻的女孩，白白的，纯纯的，就是当时脸上的表情不好，大嘴张着哭，走到我面前，说包被强抢了，想借电话报警，我手都伸出去了，但想想，怕被骗（当时四点多，天还很亮，前面刚走过一人，没搭理她，边上也有个人看着，怎么想，怎么觉得不科学），又拿回来了，说，你找别人吧，就走了。后来下楼帮妈妈拿东西，路过一警车，看到她坐在里面，才觉得她说的是真的……

    生活中是有美好的，只不过，当注意到的时候，可能那片刻只能留在了记忆里。

    应该是2014年的四月份左右，一天早上洗完头，发现，头上起的一个小包破了，在流血，说流血，就一点点，但就是擦完一会慢慢还有，一直十多分钟还那样，要迟到了，就没再管。在还有两站多地就到单位的时候，我窜到了公交车门口，前面一个很漂亮的带帽子的女孩，突然对我说：“你头上流血了。”我看了她一眼，冷淡的说了三个字：“我知道。”三秒钟后，她从她的包里拿了两张纸巾递给了我，递给我的那一刻，突然有一瞬间，自己遇见天使的错觉。但随后，车到站，她下车，消失在人海，再没有遇到。

    2014年马年，在马年开始之际，我就有了一个愿望，希望能在马年找到一个属马的女孩做老婆，现在2015了，我一度认为马年过去了，前几天突然意识到，春节还没到了，马年还有几天。不过，估计也没什么希望。

    这一年多，也相了几次亲，相亲一次我就心情不好几天，真心不想去，但不想违背爸妈的期望，这里也不多说了。

    我一直觉得我会遇到一个真的彼此喜欢的人，一直再等，等的好久，觉得遇到了，哪怕只是彼此看着对方，都会很快乐。

    一直浪费着我自己最好的年华，不知道现实会不会扼杀一切渴望，总之我一直没等到。

    我是一个感情相对脆弱的人，相对的，变的冷漠，我的爱人，这辈子估计遇不到你了，如果有来世，我会在来世与你相遇，今生，就这样吧~不在奢求感情……