唯一可以自圆其说的是，我只是不小心地给了她们希望。

    或许有些自私。但实际上并没有那样一星半点儿的念想，又何德何能可以成为她们命定的拯救者。

    那么千真万确而又无可奈何地，真的苦于能力有限。自己都是泥菩萨过河，自身难保。

    每每我是在感情的漩涡里苦苦挣扎，又还一直那么经营惨淡。

    就是到了濒临破产的最后关头，却也没有谁主动要来做我那拯救者。

    这里的世事奇特之处就是，一份简简单单又纯粹真挚的感情会是如此的不可多得，难于登天。

    反而欲望是容易满足得多，谈笑之间的垂手可得。

    但那无异于饮鸩止渴，事后就只会是带来更大的空虚。

    我的理智存留不多，但毒药还是不去尝试的为好。

    不过这样想要竭力地自我恢复也是有副作用的。

    那段时间，我仿佛听见酒店很多人背后议论我的声音，

    而所有神秘的窃窃私语都是和我相关。

    比如，

    “果然是天**荡又手腕高明的男人，让每个女人心甘情愿扑上去。”

    “但每个女人都一无所获啊。看看从joy到vivian，哪一个得到什么了吗？”

    “也还公平吧，毕竟他也没有得到什么呢。”

    “他这是真的伤心，还是装可怜的套路呢？”

    突然就觉得自己很low。

    我想以后不要主动去招惹女孩子，哪怕她们热情地前来。宁愿让自己先静静地甄别她们的来意一番，再去探讨什么感情见解一类的话题。

    如果有实在觉得在酒店呆得痛不欲生的时候，我就会走出去，也还继续在附近闲逛一阵。

    就是随心所欲，优哉游哉。

    不用想那么急切地要立即找到公寓搬出去。也不想要邂逅什么人搞什么艳遇。

    就是简简单单不带一丝想法地单纯的闲逛。

    真要是看见什么新奇异事，心里又觉得新鲜有趣的，记得住就记住吧，记不住也随它去。

    我是把这闲庭信步当成了消磨时间的方法了。

    如果要把现在重新变得孤寂的日常生活划分成为几大块，那也是很粗略而简单的三五块。

    如同五大洲的划分。

    我的一天都是在短暂的睡眠和相对较长的假寐中来回切换。

    然后就是必须的进食和阅读写作了，一个是身体的必须，另一个则是精神生活的必须。

    看似简单，但却经常有一些过去的记忆跳出来干扰。所以我还是不能毫无挂碍享受这宁静的生活，更不要说我会时不时产生对新生活的向往。

    关于时间我有一点错觉也可以说是新的概念。就是我所剩无几的清醒只能在过去和未来之间才能生存。

    时间，对于我来说，不是一直向前流逝的。

    因为自从joy走后，现实就是一直停留下来的了，卡在那里一动也不动。

    既不消失也不前行，所以未来就直接从那里跳过而更加突兀地时隐时现。

    时间不再是一条河流。即使是，它现在也是断流了。

    过去还在眼前奔流不息，但连接过去和未来的就是无休止的幻想了。

    尽管一直没有什么活动打通现实的渠水，但我居然一时也乐在其中。

    我想，那是因为其中有比较好的情形是可以拥有自己一个人的时间区域。

    那时候其他人和外部世界的时间都固定了，而我还可以自由穿行其间。

    最为美妙和神秘之处在于，那些时间的暂时停止，恰好可以凝固住所有的美。

    不管是眼前的还是以前经历之中的。

    比如那黄昏，比如joy的单纯，vivian的身体。

    这样的时刻，我才可以仔细又从容不迫地欣赏。

    所有的美好，不应该就是存留在这样的回忆里面吗？

    我一直以为能够回忆起来的事物才是真正的回忆，可以和冰冷的现实分庭抗礼。

    但回忆如果太过泛滥，就会成为一座心灵的监狱。

    我既是无法再呆在里面，却也不能远远离开。

    想忘记又是顽固地忘不掉，回忆起来又是满满的不堪忍受。

    在那走不出的迷宫一样的记忆，逃不掉的生活之间就是我全部的挣扎。

    如此往复的纠结，痛苦又快乐着的欲罢不能。

    看吧，我本是来寻找救赎。何曾想会招惹这些新的恩怨。

    可以说是旧仇未报，又添新恨。

    永远都是在欠着感情的债务，它像恶梦一样挥之不去。

    这就是为什么我常常苦思冥想也还对这突然的爱恨，为何可以如此惊人地从天而降而百思不得其解。

    哪怕我也想给这飞来的恩怨多一些详细的注脚，但就是苦于没有一点点更有力的证据。

    原来它竟然是这样和我在支离破碎的时间片段中结下了不解之缘。

    关于暧昧的另外一个小小的片段，就是和一个新住进来的所谓刚毕业来找工作的学生。

    但不管是从年龄还是谈吐，我都看不出她的真伪。

    这里的人都固执地认为我只喜欢学生，有意无意地说要替我介绍学生做女朋友。

    连vivian都说这女孩家教不错，值得接触一下。还怂恿我约她一起外出吃饭。

    “说不定就聊得很投机了呢。这是机会。”

    她有些语重心长。

    我觉得她对我真是很好，即便是伤害了她，还是不计前嫌地为我着想。

    说是一起去购物中心吃饭，但其实她们所指的就是请女孩子吃饭而已。

    让我有些吃惊的是，她居然还要指定去高大上的海鲜餐厅。但进去我也就只提供了港式炒饭。

    在餐厅吃大餐的待遇只能给joy一样真正的女朋友。和她这样不明不白的算什么事呢？

    很是沉默地吃完不知什么滋味的饭。本来说还要看电影，结果又扯到和朋友还有约会。

    我对再和她看电影以及见朋友都毫无兴趣，最后买给她一个冰淇淋才终于脱身。

    只是她在最后冲进一楼的花车疯抢那些打折的衣衫时，我的容忍才突破了最大的限度。

    我就当自己做了一场小小的慈善，笑笑不去想她只是个骗吃喝的小无赖。

    就那样转身离开，我是不会为丢下这样缺乏诚意又来历不明的女子而内疚的。

    既然来了购物中心，想起附近戒指店的那位女销售员，就像老朋友一样地再次去拜访。

    幸运的是她还在那里上班，也还记得我。

    “mr.frank，这次想买些什么呢？”

    “嗯，我想买时光旅行器。”

    “what？”她愣了一下，噗嗤一下笑出声来。

    “你可真逗！难道你和女朋友的感情出问题了吗？”

    暗暗吃惊于她敏感的直觉。我不知不觉点点头。

    但说实话，这完全是信口胡诌的。

    我已经是没有什么兴致要穿越回去，用joy那些不知所谓的疯狂来再次伤害自己一次了。

    之所以最初一开始真想要弄清楚joy的真实想法，一半是出自于骄傲和自尊心，还有一半是对她还有着的幻想。

    现在是快接近于什么都没有了的云淡风轻。

    我愿意一再停留和踟躇的，不过是一段感情不能顺利结束的遗憾。

    如同一件好的作品不能最终完成那样。

    “哎呀，那可真是遗憾。”

    她察言观色，语气开始变得小心翼翼。

    我若无其事地摇摇头。

    “今天只是顺道路过，想起以前你帮助过我，就进来看看你。一切都还好吧？”

    “嗯。不过那不算什么的。这马尼拉啊，最不缺的就是年轻女孩子，一抓就是一大把。”

    是啊，她每次都能直接说到问题的要害之处。

    这里的女子可不就像是春天里蓬勃生长的草苗，随处都是一茬一茬的。

    都还是乏人问津，长满了等待收割的空虚。

    只是我有些像那老话说的，

    “一朝被蛇咬，十年怕井绳。”

    又像是惊弓之鸟一样，越发的敏感和脆弱。

    就是连眼前的她，虽然三番两次证明了自己的善良和淳朴，但我也是暂时不想新开什么感情的纠纷。

    就是突然的没有什么欲望去再次相信感情而付出什么了。

    这个时候我才会相信爱情是需要无私的了。

    就是一个人被伤害得再怎么深，也还能够有勇气去相信真正的爱还存在，也能被触碰和拥有。

    这不仅是一种坚韧的信念，更是一种无私的美德。

    只有大度地不计较以前的种种得失，才有希望攀登到感情那高山最高的峰顶。

    在这些电光石火的彷徨着的时光里头，我不是没有做过傻事，还差一点就犯下过错。

    尽管看上去不过是包裹在思念一个人的外衣之下的欲望失控。

    我在傍晚时分逛回酒店时候，好像看见了一个熟悉的身影，影影绰绰在街角的昏暗灯光下走动。

    刹那间我是又惊又喜，追上去就一把抓住她，大声呼唤，

    “joy，谢天谢地，你终于回来了！”

    “sir，你弄疼我了。还有，我不是什么joy。”

    她吓了一大跳，先是拼命要挣扎着逃脱出去。

    但我情急之下力气也是很大的，她不能挣脱半分。

    看来是无能为力，她就无可奈何地任我紧紧抓住。

    果然不是joy，她身上不会有这样庸俗和劣质的气味。

    根据恋爱气味学的理论，我们是靠身体的气味来相爱的。

    都说是臭味相投，既是指男人之间的交际，其实更是指男女之爱。

    那是出自于我们动物性的本能，也是隐藏在一见钟情背后的决定性因素。

    那些相互吸引的对味，才导致了稍后的一见钟情。

    至少是和自己不对味的男女，我们无论如何不会有深入了解交往的想法的。

    而相处已久的男女，对彼此的气息都是记忆深刻而念念不忘的。

    那是独一无二的，更是排外的。

    你可以从人山人海中轻而易举地把她找寻出来。单单就是凭这气味。

    所以与其说是气味，还不如说是彼此给对方的烙印。

    这个女子只是幸运地拥有了和joy形似的外貌身材。

    在那灯光之下，和着心底里涌出来的思念，竟然是越看越像。

    但她没有给我那喜爱joy同样的冲动。

    靠她越近，那陌生的气息竟然让我心里生出一丝憎恶，说不清道不明的嫌弃。

    她依旧是惶恐不安，有些瑟瑟发抖。

    “sir，我只是个职业工作者。不管你是不是真的认错人了，花钱我都是可以陪你去酒店的。”

    我不知道那要花多少钱，也不打算开口问这些。

    只是现在就有一种邪恶的想法。

    如果她的堕落不堪能够从相反的风向，抵消掉joy所有的善良纯洁印象。

    那我是不是就可以完全把那些过去，都当做一个绝对的错误，而轻易地忘记得一干二净了呢？

    想到这里，我才惊讶地发现自己，原来真的不是自己一直所想的那样，是把joy当做自己此生非要不可的厮守对象。

    而是只把她当做了一个要征服以后再去推翻的标杆。

    换言之，她不是我世界边际线上耸立的神圣不可更改的界碑，只是其中的一座里程碑。

    我还需要她来和别的女子对比，或者自觉不自觉地按照她的相貌模样来按图索骥。

    但除了习惯性的偏好以外，这已经是不能说明什么更多的问题了。

    “对不起，lady，我真是认错人了，把你当成了前女友joy。你真的和她长得好像。”

    我放开她，诚挚地向她道歉。就要转身离去。

    “sir，可是你现在还是一个人啊。确定不需要我的服务吗？”

    她有些不甘心地凑过来，竭力想要争取到一笔业务。

    我倒不是那种道貌岸然之辈，嘴上对这类事深恶痛绝，身体却一直很实诚。我是一直心口如一的。

    对于她们这类风尘女子，我是同情的。

    也许眼前这女子，白天还兼职做着另外一份工作。或许还可能是一个单身母亲，家里还有子女和父母要支持。

    夜里的马尼拉，生活的残酷远远要比白天来得还要真切和激烈。

    但同情并不意味着我就要照顾她们一二，更不消说施舍什么了。

    我已经把vivian那样更为纯洁的单身母亲都拒之于门外了，对她们这些无可奈何地躺到了命运的谷底的不幸，就更加的无能为力了。

    于是我就狠下心肠，大步流星地飞快地走回酒店了。